明けましておめでとうございます

昨年よりも、今年の方が、きっといい年になると思います。
理由？
理由は、なんとなくです(^_^;)

でも、今年は、この なんとなく を大切にしたいな…なんて。

昨年はたくさん働けるようになって、両親にお年玉を用意できました。
所得税も払えるようになりました。
新しい仕事先が見つかりました。
私が私であることを認めてもらえる場が見つかりました。

だから、きっと 大丈夫(*^^*)

皆さんにとっても、いい年になりますように…。

変化

何か頼まれると、頭で考えるより先に口が勝手に「はい」と言っています…
誰かこの口にチャックを付けてください(笑)

最近の自分自身の変化と気付きについて。

私の好き・嫌いの視点が分かりました。
今まで『なんかわかんないけど、好き』って感じだったのが、『あぁ、こういう訳で好きなんだ』って。

私の好きなもの・こと
↓
私の世界を広げてくれるもの・こと

今まで知らなかったことが分かる
そういう考え方もあるんだって目から鱗が落ちる
初めての体験をする

そういう経験を通して自分の世界が広がる感覚をつかめることが、私にとっての幸せなんだと。

ただ、うつ病になる前は、一つの方向に偏って広げようとしてた。
で、途中で行き詰まって、脇道も目に入らなくて、結局相当な距離を後戻りしなきゃ、な状況で。
だから、今度は新しい経験で世界を広げるにしても、いろんな方向に、浅く広く、時々深く、逃げ道を確保しながらやっていく、っていうのがいいのかな、と思います。

逆に苦手な人やものっていうのは、
私の世界を狭める人・もの
「やめた方がいいよ」「あなたには無理だと思うよ」「えー、めんどくさいー」
一緒に生活している相手にそう言われると、心底凹みます。
それとか、「あなたは私の言う通りにしていればいい」的な態度とか。
それらは、子どもの頃両親から受けた対応に見事に当てはまります。

ひょっとしたら、子どもの頃の不快感から逃れようとムキになった結果、自分を追い詰めたのかも知れません。

そこに『対話』を組み入れて、程よいバランスで世界を広げ、時に立ち止まり、振り返り、生き急がないことが、私の身の丈に合った幸せなんでしょうね。

ゆっくり生きること、その具体的なイメージが、やっとできたような気がします。

おひさです

いつの間にか師走です。
実は、11月から、今までの仕事プラス別の職場からもオファーを受けて、空き時間を埋めるように、仕事してます。
自分の自由になる時間は減ってしまったので、そういう点では、少し大変ではあるけれど、人間関係が広がり、嫌なイメージに縛られる時間が減り、若干の経済的余裕もでき、総合的に見ると、ハッピーです。

やりたいなぁ、と思っていた仕事のオファーだったので、なおさら、忙しくても、ハッピーです。

この先、気を付けなきゃな、と思うのは、
ただいまあちこちから頼りにされて、少々有頂天なので、『安うけあい』をしないこと。
余裕をもってお断りすること。
…肝に命じてその範囲内でかんばります＾＾

それでは、また。
今日は思いきりぐだぐだしまーす。

いつも そうだった

はなえさん、コメントありがとう＾＾

今日は、カウンセリングの日でした。
どうにも苦しくて、近況を話してきました。
症状としては、
何もする気にならないこと。普通なら楽しいことも、楽しめないくらい、意欲が低下してること、つい悲観的になって、泣けてしまうこと。

はっきりとしたきっかけが、思い当たらず、自分でも手が付けられないこと。

とりあえず、しんどいと思うった時のことを、とりとめもなく話してみる。

そうしたら、先生が言いました。
「今の憂さんの話を聞いてると、端々に 私が～しなきゃ、、、って言葉が出てくるね」

先生との会話を通して、
8月のフルタイム勤務の経験から、自分が以前より成長していること。
出来るようになったことが増えて、もっと前に進みたがっていること。
…なんかが分かりました。

でも、一人でいろいろ、抱え込み過ぎてたみたいです。

私は、自覚した方がいい。
私がいなくても、世界は十分回っていく。
私がいなくなっても、私の代わりは、社会にはたくさんいる。

でも、私じゃなきゃ、どうしてもダメなんだ、っていう関係もある。
そういう関係を
まず、第一に大切にしなくちゃ。

仕事はもうちょっと手を抜いていい…と。
難しいなぁ。

気が付くと、いつもそうなんだよね。
「私がしっかりしないと」って思っちゃう。
そんな器じゃないのにね。
自分で自分を追い詰めてる。
ハードルを自分でガンガン上げてる。
誰もそんなこと、期待しているわけじゃないのに。

しばらくは、流れに身を任せてみます。
自分の力じゃどうにもならないこと、いっぱいあるんだから。

お返事に代えて

はなえさん、あゆざかさん、コメントありがとうございます。
自分らしさ、ありのままの自分、本当の自分、、、そういうものが分からなくなると、苦しくなってくるみたいです。

私自身が、「素敵だな。あんな風になりたいな」と思う人と一緒にいると、プラスの方向に引っ張ってもらえるけど、その逆だと、悲観的になってしまいます。

ただ、ちょっとまずいのは、今まで素敵だと思っていた人と一緒にいても、悲観的になってしまって、、、。

休養が必要なんだな、と 遅ればせながら、気づいたところです。

周りの影響をこんなにも受けやすいんだ、私。
自分で幸福感を産み出せる力が、欲しいです。

多分、私の中にも、あるはずなんだ。
幸福感。
でも、探すのに疲れちゃったんだ。

まずは、疲れを取ることに専念します。

好きな自分

8月のフルタイム勤務が終わり、通常勤務に戻ってもうすぐ2週間。
違う現場で働いてみて、感じたこと。

あぁ、楽しいなぁ（´▽｀）って。

今、通常勤務にもどったら、ちょっと苦しく感じてます。

何が違うんだろう…。

またまた、普通の人なら考えないようなことを考えてみました(笑)

居心地のいい場所…それは、私が『好きな自分』でいられる場所。

今は『嫌いな自分(=許せない自分)』が顔を出す。

けどね、自分のこと、好きなんて言える人、そうそうないですよね。

好き…ってとこまで行かなくても、嫌いな自分がしょっちゅう出現しなければ、幸福感も保てるってことなのかなぁ。

自分を許せるほど、幸福感を感じられる。
けど、それが結構難しい＞＜

まずは、許せない自分がいても、許せない時間を少しずつ短くできたらなぁ…。

なんだこりゃ

今朝起きたら、口の中にたくさんの水疱......
もともと、粘液のう胞ができやすい体質なので、数が増えただけ、と言えばそれまでなんだけど(^_^;)

全国的に手足口病が流行ってるのでちょっと心配。
以前、幼稚園に新採で勤めた年の7月、かかった事があるんですよね〜(-_-;)

まぁ、発熱も痛みも無いんで、とにかくのんびり、まったりしてみます。

暑さ

暑いのは苦手です。

でも、寒いよりいいかなぁ。

身体が寒いとね、気持ちまで寒くなるの。


暑いのは身体に響きます。
まず、食欲が落ちます。
体力落としちゃいけないから、なんとか頑張って食べてますが。

ついつい、飲み物とか、野菜でお腹いっぱいになっちゃう。
あと、食べられるのは、ネバネバ系のもの。
山芋とか、納豆とか、オクラとか、メカブとか。
あ、ナチュラルチーズも食べられる。
ごま油もいいな。

今年はなんとか、栄養失調にならずに、夏を越せますように。
頑張ってたんぱく質も食べよう。

学期末

学期末です。

私が一番嫌いな仕事をしなくちゃいけません（汗）

それは、『おたよりの作成』



私は、心にも無い事を書くのが、めっぽう苦手です。
伝えたいことがないのに、書かなきゃならない状況が、苦手です。

でも、やらなきゃならない。


なので、ごほうび作戦に打って出ました。

出来上がったら、○○を買ってあげよう♪

・・・もちろん、自分が、自分に　です。


子どもには、決してやらない、禁じ手、ごほうび作戦。


とりあえず、おたより、出来上がりました＾＾；

なんだ、1時間で完成。

案ずるより生むが易し。

出来上がった喜びの方が、ごほうびより大きいことに後から気づきました。

私って、思ったより、『できる子』なんだ（笑）

っていうか、大した仕事じゃないのに、重く重く考えてしまうこのクセを
何とかしなきゃ、なのね。


まだまだ自己評価が、かなり低いみたいです。

凹

一応日常生活は送れてますが、よくないサインが出ております。

何が原因かって、自分でもよく分からないけど、なんとなく　もやもや　しています。


身体の不調は、多分、どれも、心因性。


早朝覚醒も
食欲の無さも
テンションの低さも
時々溢れる涙も
顔面の痙攣も
体中の痛みも


梅雨空も関係するのかな。
太陽の匂いがなつかしい。