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2010年1月22日 (金)

未発達な心 3

 あれから、いろんなことが上手く行きだして、仕事も面白いし、『期待』してない母との関係も、不満がなかった。

 相手に変化を求めると、とても精神エネルギーが消耗するから、相手に合わせて自分を変えるようになった。

 自分を変えるというのは、相手よりも自分が大人になるという感覚で、そうすることで、自分自身が成長していると感じていた

 ストレスは、・・・溜まっていたかも知れないけれど、自分がいい方向に変わっていく、良いイメージに酔っていたから、『快』か『不快』かと言われると、多分『快』に傾いていたと思う。



 けど、それが、逆に、災いした。



 これは、今になって思うのだけれど、

 坂の上の雲を目指して、頂上まで来たら、坂の下の地盤がいつの間にかもろく崩れ始めていた感じ。

 積み木を高く高く積み上げようと上ばかり見ていた、けど、土台になる部分がぐらぐらしていた感じ。



 気がついたら、本格的な『うつ病』になってた。


 うつ病になった直接的な理由は、あまりにも多様で、複数の要因が複雑に絡み合っているから、一言では言えない。し、今、自分で分かる範囲でも、まだ足りないかも知れない。
それは、まぁ、今回は棚上げしておく。




 人に『期待』をしない、というのは、楽なんだけど、ひどく寂しいことなんだって、ここまで思い返して、だんだん実感できるようになってきた。

 人を信じる、信じないとかよりも、もっと根本的な感情を失っている。


 うつ病になったら、『人に対する期待』だけでなく、『自分に対する期待』も、できなくなった。
だって、できないことだらけなんだもの。
できなくて当たり前、できたら儲けもの。・・・そのくらいの気持ちでいないと、・・・多分早い段階で私はこの世にいない。



 うつ病になって仕事にいけなくなったばかりの頃、一日のほとんどを布団の中で泣いて過ごし、ほんの少しの食べ物を無理やり口に入れ、あとはぼんやりと夢と現の間をさまよっていた。

 これって、生まれたての赤ちゃんに似ている。
ただ、赤ちゃんは、『生きたい』っていう希望を、期待をもっているけど。
『希望』も『期待』ももっていない、赤ちゃんだった。






・・・・・もう少しで、現代まで戻ってこられそうです。今日はココまで。

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『うつ』脱出法」カテゴリの記事

コメント

こんにちは

「うつ病ブログ)」というココログをやっているTheBeachと申します。

わたしも、うつ病です。
それが原因で、社会生活に支障があります。

それもひとつやふたつではなく、多岐にわたる問題です。

心臓(狭心症の疑い)の経過も心配です。

なんでこんな風に、いっぺんに問題点が襲ってくるのでしょう。
不安が不安を呼んで余計に病気に悪影響が出るようです。

来週は心療内科でカウンセリングです。
その時に非常にたくさんのことを相談したいです。

投稿: TheBeach | 2010年1月22日 (金) 20時13分

私も一時期、人に何も期待しなくなりました。
コンプレックスの問題も潜在的に合ったけど、
(むしろそれが全ての問題の原因だったけど、)
会社でパワハラに遭って、「自分みたいな人間は誰にとっても価値が無いんだな」と思うようになったからです、
 
「戦わなければ、負ける事はない。」
 
全てこれで乗り越えようと思いましたが、やっぱり「寂しい」んですよね…
他人との関係も、自分自身も何の成長もしない。
 
下のコメント返信(↓)
お父様とのこと、教えていただいてありがとうございます。
私も父の愛が欲しかったけど、私を束縛していたのは母の言葉でした。
今は自分が変わったからなのか、両親(他の家族も含めて)の言うことが変わってきました。
多分私が精神的に自立したからでしょうね。
一人の人間として認めてくれ(はじめ)てるカンジです。
(お互い)全然愛が無かったら、こんなに苦しい事は、逆に無かったのにね…って思う時はありますけどね。
やっぱり愛してますから。家族ですから。
今は、どんな関係も「変わる」けれど、それを「成長」という形に変えていきたいと思ってます。
長いコメントすいません

投稿: はなえ | 2010年1月22日 (金) 22時07分

>TheBeachさんへ
 おひさしぶりです。
 人の心はきっと宇宙と同じくらい広い。自分でも未知な世界が広がってます。
 今、私は、ある程度の心のエネルギーが貯まりつつあるので、そろそろ自分の抱える問題に、正面から向かってみようと思うのです。
 解決の糸口は、必ずあります。
 TheBeachさんにも、希望の光が差しますように・・・。


>はなえさんへ
 >「戦わなければ、負ける事はない。」
 ・・・、戦わなければリスクもないけど、得る物もない。戦うことよりも、負けた時への不安の方が、エネルギーを使いますね。
 実は、昨日、父と大喧嘩しちゃいまして。久々に、もうアドレナリン大放出で勢いで自分の頸動脈切ってやろうか、というところまで想像したんですけどね。
 ・・・この話は、また、ブログ内で(^^;
 結局『負けるが勝ち』ってこういうことか、ってこと実感しました。

 私は、「大好き」と「大嫌い」は相反する方向にあるのではなく、時計の長針で言うところの『1分と59分』みたいにぐるり回ったところにあると考えます。
 (ちなみに、『30分』の辺りは『無関心』)
 大好きだから苦しいんですよね。
 「今、この人のことを考えて苦しいのは『好き』っていうプラスの心に引っ張られてる。それって幸せなことじゃない?」・・・そんな風に今は考えてます。

投稿: ☆お返事☆ | 2010年1月23日 (土) 09時53分

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